A DC Comics la controlan una multitud de orates, o al menos esa es la conclusión que se saca luego de ver como el Justice League No 1 de de Jim Lee y Geoff Johns es filtrado en la red en su totalidad (y en maravillosa calidad) dos días antes de su publicación en Estados Unidos. Porque si no es así ¿Alguien me puede explicar a qué rayos están jugando? Sea como sea AQUÍ lo pueden descargar. Aprovechen antes que Mr. DiDio bloquee el manoseado Link.
Repito ¿Alguien cree saber que $%"&# pasa al interior de la DC entertainment?
A inicios del mes de agosto una noticia pareció circular en la red sin provocar mayores aspavientos, la empresa editorial PLANETA DEAGOSTINI abandonaba sus derechos de distribución y publicación de la línea DC ENTERTAINMENT y las cedía por completo a la sociedad anónima (en más de un sentido) EL CATALOGO DEL COMIC, contradiciendo así la noticia emitida en 2010, frente la posible renovación de tales derechos por parte de la Editorial Planeta hasta finales del 2016. Así y todo, la prácticamente desconocida empresa (de la cual solo se sabía era la responsable de la librería especializada COSMIC, así como la tienda on line PLANETACOMIC), se haría cargo en España y Suramérica de la venta, publicación y distribución de los productos DC, como sus filiales VÉRTIGO, MAD Y DC KIDS.
El comunicado oficial fue este:
El Catálogo del Cómic anuncia que ha adquirido los derechos de edición y distribución de DC Entertainment en España y los países de habla hispana de Sudamérica a partir de enero de 2012.
Desde ese momento, El Catálogo del Cómic será la empresa encargada de adaptar y publicar todos los cómics de la editorial norteamericana DC Entertainment, que incluyen las líneas editoriales Universo DC, Vertigo, Mad y DC Kids. El Catálogo del Cómic mantendrá la continuidad con respecto al programa editorial actual así como la numeración existente.
Estamos deseando ampliar esta información con más detalles a partir de septiembre.
Fundada en 1995, El Catálogo del Cómic construyó sus cimientos sobre la que es hoy su división comercial: la librería Cosmic y la tienda online www.planetacomic.net. Con el paso de los años, El Catálogo del Cómic ha expandido sus áreas de negocio y creado departamentos de ventas, distribución, servicios editoriales, informáticos, etc. y trabaja para grandes empresas como Grupo Planeta (España) Sony, (Estados Unidos), Giochi Preziosi (Italia) o Cospa (Japón).
DC Entertainment, hogar de marcas icónicas como DC Comics (Superman, Batman, Green Lantern,Wonder Woman, Flash, etc), Vertigo (Sandman, Fábulas, etc) y MAD, es la división creativa encargada de integrarse con Warner Bros. y Time Warner.
DC Entertainment trabaja junto a las divisiones clave de Warner Bros. para dar rienda suelta a sus historias y personajes en todos los medios, lo que incluye, entre otros, el cine, la televisión, los productos de consumo, el entretenimiento casero y los juegos interactivos. DC Entertainment publica miles de cómics, novelas gráficas y revistas cada año, y es la editorial más grande de cómics en lengua inglesa del mundo.
Daniel Navarro, Beni Vázquez
El Catálogo del Cómic Barcelona, agosto de 2011
La noticia se vio complementada por varios medios especializados que no han tardado en profundizar mas en esta nueva movida comercial de la DC; así nos quedo claro que El Catalogo Del Comic exclusivamente se haría cargo de los países suramericanos de habla hispana (hasta nunca Centroamérica, adeus Brasil), también sabríamos que hasta nuevo aviso, El Catalogo Del Comic respetaría las publicaciones actuales programadas por Planeta y que esperaría sus intenciones editoriales de diciembre antes de mostrarnos su catalogo de productos, del mismo modo podríamos conocer un poco frente a sus ambiciones, y alcances editoriales. Pero mas allá, no se ha comentado nada frente a los títulos que ofrecerá, cuales serán sus pautas de distribución, formatos y productos a comerciar; pero ante todo no ha hecho mención a sus intenciones frente al mercado suramericano, en especial el Colombiano, país de cuyas fronteras nos circunscribimos y al cual (según se encuentre la selección nacional de fútbol) nos sentimos orgullosos de pertenecer.
Así y ante el total mutismo demostrado en la red, decidimos contactarnos directamente con El Catalogo Del Comic, queriendo averiguar si nuestro país seria tenido en cuenta dentro de sus apuestas comerciales, no sin hacerles notar el terreno virgen e inexplorado que significaría (de hacerse) esta incursión económica. De manera amable y muy reducida nos responderían:
Tenemos pensado crear un plan editorial específico para Sudamérica e intentar llevarlo a cabo en el mayor número de países posible. Aún estamos en las fases iniciales, y por tanto no puedo contarte nada con mucho detalle, pero no tenemos ninguna intención de dejar Colombia fuera de nuestros planes.
Tenemos buenos amigos allí, y estamos ya conversando con diversos partners para poder llevar a Colombia un buen plan editorial.
Dentro de un par de meses podremos ampliar la información con más detalle.
Saludos.
Beni Vázquez
El Catálogo del Cómic S.L.
Las oportunidades están servidas ¿oportunidades para quién? Primero para nosotros los lectores colombianos (y del resto de países suramericanos) quienes albergamos la escuálida esperanza de obtener mejores condiciones de distribución y compra, en comparación a las actuales, donde resulta casi imposible disfrutar del noveno arte, al no existir tiendas decentes, o canales de distribución adecuados.1 Pero ante todo, oportunidades para nuestros libreros, editores y comerciantes especializados quienes tienen la perfecta excusa para entrar a negociar mejores condiciones de trabajo con los nuevos patronos, quienes podrían ofrecerles salidas económicas que permitan, de la venta y compra de comics, un negocio rentable y satisfactorio para todas las partes involucradas. ¿Podría dar esto el punto de partida a una verdadera cultura comiquera en nuestro país? Soñar cuesta mucho, requiere personas ávidas, dispuestas a arriesgarse, con buen ojo para los negocios y con un razonable capital de partida (el maldito y cochino dinero). En mi caso particular estoy descartado casi desde un principio.
Han pasado muchas cosas en el Universo DC: desde su total reinicio a partir de septiembre de este año, pasando por el nuevo enfoque comercial que desean darle sus accionistas, hasta el controversial re-diseño a sus personajes más emblemáticos (como pueden comprobar en la imagen paginas atrás). ¿Tendrá esta situación algo ver con esta nueva etapa editorial? Suposiciones, suposiciones. Esperamos tener más noticias en octubre de los presentes. Estén pendientes.
1 Vale la pena repetir la queja apenas planteada meses atrás: Colombia vive en la total mediocridad en lo que respecta a la comercialización, venta y distribución de productos relacionados con el noveno arte, apenas contamos con tiendas especializadas y la mayoría de ellas aglutinadas en las ciudades capitales. A los que vivimos en la periferia nos comió el marrano.
Si algo caracteriza al viejo George Lucas, no es precisamente su barbita descolorida o sus camisas a rayas que parece ponerse desde antes que cuajara una galaxia muy, muy lejana. Lo que en verdad lo caracteriza, son sus ánimos capitalistas y habidos de dinero, que convierten a cualquier friki del montón, en un monstruo consumista dispuesto a entregar su alma y pelotas por cualquier producto con la marquilla Lucasfilm. No lo disimulemos, hace años que el barbi blanco se entrego al lado oscuro de la fuerza y en sus ojos brillan codiciosos signos de dólar. Al menos esa es la conclusión que se llega, luego de ver como ha despellejado el legado que armo con su clásica saga galáctica, a través de películas innecesarias, series de televisión insípidas o más de un proyecto descabellado a la vista. Eso sin olvidar el montón de productos, baratijas y merchandising asociado a la Guerra de las Galaxias que a reventado las estanterías del mundo desde que se estreno la saga original y que ahora este Blog se encarga de mostrar (promocionar), al menos en su vertiente mas curiosa.
Comencemos desde el desayuno, porque al viejo Lucas parece agradarle la idea que empecemos muy bien nuestro día a base de un nutritivo cereal, un delicioso café negro, muy pero muy espeso, el cual como no, debe estar sazonado con unas deliciosas tostadas adornadas con el rostro de nuestro asmático favorito. Si aun tienes hambre, ¡No hay problema! Para eso tenemos el libro de recetas de Darth Maul y Chewbacca.
Admito que quisiera tener uno de estos, al menos el maletín propulsor turbo de Boba Feet. A quien engaño también quiero cargar en mi espalda al amigo Yoda. ¿Alguien sabe donde los obtengo?
El confort y el descanso también encuentran cabida en estas páginas.
¿Quién quiere galletas?
¿A quién le gusta la comida china?
¿Quién quiere chicas en poca ropa?
(Nota: No se venden las chicas, la segunda chica vende el bañador, mientras que la primera a de vender una alfombra... creo.)
¿Bonito casco no es cierto? ¿Dónde esta su peculiaridad? Que quien lo fabrico fue el señor Andrew Ainsworth que acaba de ganar una batalla legal contra la denostada Lucasfilm luego que esta lo demandara por 20 millones de dólares por vender replicas de los uniformes y cascos utilizados por los Stormtroopers en el film. Ainsworth no solo es un comerciante del montón, también es la persona que diseño y creo los clásicos trajes. Aun así el fallo no solo ha dejado descontento a la compañía, también a más de un fan, ya que para la corte las películas de La Guerra de las Galaxias están planteadas "en un mundo imaginario de ciencia ficción en el futuro.” viendo (como todo orgulloso friki, portador de sable láser lo sabe) que la historia se desarrolla hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana.
A todos nos gusta la fiesta, pero nadie lo goza como los frikies (aja, si así te gusta imaginarlo), o si no miren estos objetos, ¿Quién no querría ir de parranda con estos lujos?
Y si lo que ofrece el barbudo en su stand de chucherías no es suficiente, todavía podemos esperar al tan anticipado relanzamiento de los films de Star Wars en 3D… a ver si algún día por fin podremos ver sus benditas películas “tal como George Lucas las imagino desde un principio.”
Entre las muchas debilidades que tiene este blog encontramos a la norteamericana rage against the machine, así como a su variante más pop-ular audioslave ¿la razón? (aunque no la única) Tom Morello, asombroso guitarrista que con su peculiar estilo y cortantes riffs, a sabido condensar un sonido funk–heavy-punkero difícil de clasificar y que siempre se ha llevado nuestros aplausos más entusiastas. Ahora el artista nos sorprende al anunciar su entrada de lleno al mundo del comic al publicar su primera obra llamada “Orchid”.
Con el auspicio de la editorial Dark Horse, Orchid será una historia marcada en el género de la ciencia ficción y fantasía, donde se narrara la vida de una niña de 16 años, quien ejerce la profesión más antigua del mundo, pero que descubrirá estar destinada a un futuro más prometedor. Según la revista Rolling Stone el comic será “un conjunto de fantasías épicas en el futuro; es la historia de una prostituta callejera de 16 años que descubre que tiene una vocación mayor que lo que se ha impuesto sobre ella, en un mundo de pesadilla lleno de feroces especies que se alimentan de seres humanos, mientras que los ricos corrompen a los pobres.”
Morello contara con los lápices de Scott Hepburn y Shepard Fairey, al primero ya lo hemos visto ilustrar para Dark Horse varias historias de su línea Star Wars. El segundo es más conocido por ser el creador del famoso retrato que Barack Obama utilizo durante su campaña presidencial.
Conociendo las posturas ideológicas de Tom Morello de seguro encontraremos una fuertísima crítica política en sus páginas, así como controversiales comentarios frente a la actual sociedad de consumo: Todo un grito de ira contra la maquinaria imperialista que nos expone y utiliza; o al menos eso dejan entrever sus palabras: "Mi meta para Orchid era combinar historias épicas como El Señor de los Anillos, Star Wars , o The Stand or Tomb (La danza de la muerte) de Stephen King's, pero inyectándoles conciencia de clase " prosigue "Eso es algo que siempre he pensado que le faltaba a esas historias, donde siempre es, ‘Vamos a volver al rey en el trono´, ‘Vamos a regresar a la princesa a su castillo', ¿sabes? Y luego todos estos siervos y campesinos abatidos en el campo de batalla para tratar de conseguir que el rey regrese a donde pertenece. Ese elemento siempre ha sonado hueco en mí, y sé que lo he corregido en Orchid. "
La historia contara con 12 números, aunque no hay claridad sobre su forma de distribución. Esto teniendo en cuenta la promesa hecha por el músico de un incluir una pieza musical por cada nueva entrega: "Cada número contendrá una partitura musical también. Tú obtienes música gratis con cada número que sale, que va a ser una partitura completa y global al final del arco, (…). Estoy totalmente involucrado en esto."
La obra llegara a los estantes el 12 de octubre de este año y servirá como compensación frente al total mutismo que ha sufrido la prometida obra de otro grande de la guitarra, de la cual ya hablamos hace varios meses.
Como dato curioso cabe destacar la minúsculas (casi invisibles) participaciones del artista en varias producciones televisivas o Hollywoodenses, entre las que destacan las hechas durante la extinta serie de tv Star Trek Voyager, o la primera película de Iron Man donde encarno a un terrorista atropellado por la primera versión de la armadura del hombre de hierro.
El diablo actúa de muchas formas, aunque unas dan más miedo que otras. Si existe un programa de televisión que podremos catalogar de diabólico o perverso, seria esa cosa llamada LA ROSA DE GUADALUPE. Cuantas canalladas habremos evitado al mundo si hubiéramos sido capaces de desterrar aquel esperpento de nuestras pantallas. Como una especie de plaga zombi dicho novelon a contagiado todas las cadenas nacionales e internacionales, impregnándonos ese hedor a cutre, lagrima y moquillo que tanto parece gustarle a las industria televisiva mexicana.
Apoyada en la fe casi ciega que guardan los manitos en su virgen y símbolo nacional, La Rosa de Guadalupe se ha venido posesionando como uno de sus programas más vistos y de paso arrastrando la franja familiar de nuestra actual parrilla televisiva.
Atrincherados en lo políticamente correcto, La Rosa de Guadalupe se cobija en una ingenuidad casi insultante que no aporta nada al intelecto de quienes lo miran, pero que se camufla en un programa de debateo discusión familiar captando cada día mas adeptos.
La Rosa de Guadalupe no pasa de ser un dramatizado del montón, que basa su éxito en la explotación simplista de las emociones básicas de quienes lo miran; así en una hora, seremos testigos de una historia sencilla, plana y de fácil resolución. No existen riesgos, giros arguméntales y la caracterización de sus personajes es solo una exposición perpetua de clichés. Por lo general no me sentiría ofendido frente a un programa de televisión cuyo único fin sea la idiotización mundial, todos hemos sucumbido a cualquier tipo de entretenimiento barato, cuyoobjetivo se concretaba en matar la mayor cantidad de neuronas, por cada minuto de emisión. Lo que me parte el alma (el culo), resulta ese gustico presuntuoso que guarda cada uno de sus capítulos, donde las conclusiones más simplistas y cursis, son mostradas como la manifestación de una imagen divina, representada a través de la Virgen de Guadalupe.Lo realmente irritante de dicho bodrio televisivo, es la intención de sus creadores al mostrar cada uno de sus finales, conclusiones y moralejas como una respuesta emanada de los cielos (causa gracia imaginar a la Virgen de Guadalupe aterrizando en la tierra para soplar en la cara de sus protagonistas al cierre de cada capítulo), es así que miles corren a sus televisores, no solo buscando entretenimiento rudimentario, también soluciones a cada uno de los problemas y dilemas que nos otorga el mundo moderno.
He escuchado que varios colegios y escuelas secundarias buscan adoctrinar a sus alumnos atosigándolos con capítulos repetidos de la Rosa de Guadalupe, imagino que varios padres de familia, esperanzados en que la televisión eduque a sus hijos (para librarlos a ellos de dicho tedio) han obligado a sus crios a mirar los mismo capítulos, propiciando de ese modo una generación de tarados mentales, o drogos sin remedio. Porque si la intención de tantos educadores y padres considerados es, por ejemplo, que sus vástagos nocaigan en la pesadilla de la drogadicción, lo que realmente hacen es obligar a sus hijos a consumir cuanto alucinógeno encuentrenpara evadir la tortura que significa un solo dialogo de la Rosa de Guadalupe. (Entre más feliz o entretenido parezca tu hijo mientras observa la Rosa de Guadalupe, es que mas cantidad de fármacos a ingerido el mismo).
No es de extrañar tal resultado si miramos de donde viene. TELEVISA ya ha sido culpable de muchos males en el planeta. No es que sus directivos se reúnan todos los días a mirar como joden el mundo, pero casi. De esa productora ya han salido bodrios que ni siquiera valen la pena comentar en este espacio, pero con La Rosa de Guadalupe han rayado lo criminal, lo insalvable. De que otra forma puede calificarse el intentar vender un drama mediocre, como una fuente de lecciones morales, donde se regala salidas sencillas y mortalmente ingenuas, frente a controversias que requieren muchísima más discusión y análisis, que la que ofrece el mentado programa.
Televisa parece despreocupada explotando día con día uno de los símbolos más representativos de la cultura Mexicana, abusando de una patenté casi exclusiva que le ha otorgado la Iglesia Católica para utilizar la imagen de la virgen de Guadalupe: TELEVISA es la única empresa autorizada para trasmitir en vivo cada 12 de diciembre el día de la virgen desde su basílica; sus “artistas”, actores y demás figuritas siempre son mostrados en eventos religiosos donde la Virgen Morena hace acto de presencia, el llamado Congreso Mariano es patrocinado por dicha empresa y sus directivos son invitados obligatorios en los eventos, o celebraciones formales convocadas por el prelado mexicano, la manguala hecha entre este par parece única y los benefi$ios obtenidos por ambas industrias jamás son discutidas al público. Que Dios los perdone, por que nosotros…
Pero basta de rabietas. Como dijo un amigo ¿Qué haría Alex Lora?
Dentro de tanta historia fumada, loca o bizarra que ha parido el mundo, existía una en particular que siempre llamo mi atención. Y es ahora luego de años de buscarla, que al fin he dado con ella. Hablo del clásico de 1978 Superman vs. Muhammad Ali, escrito por Dennis O'Neil y dibujado por el también grande Neal Adams.
Primera página: Lois Lane, Clark Kent y Jimmy Olsen pasean por las calles de una ciudad indeterminada, tratando de dar con un rumor bastante curioso. Pagina dos: el trío de periodistas se encuentra de repente cara a cara con la leyenda deldeporte Mr. Muhammad Ali, quien goza haciendo quedar en ridículo a un grupo de chavales en un sencillo juego de basketball: “-¿Eres también campeón de baloncesto Ali? En el ring soy el mejor Luisito, en la cancha solo soy magnifico” Siguiente pagina: un misterioso ser llegado del espacio exterior irrumpe exigiendo que el campeón de la tierra se enfrente a uno de los suyos, batalla en la cual se decidera el destino del planeta tierra. ¿Pero quien es en realidad el invencible luchador que representara a nuestro atribulando mundo? ¿El campeón indiscutible de los pesos pesados, o el hijo adoptivo de Krypton? Al parecer solo una pelea en el ring decidirá tan delicado asunto. Lo que sigue es la continuación es una historia pasada de roscas en la cual se intentara, con toda clase de giros arguméntales, dar coherencia a tan dispareja lucha, sin que ninguno de sus protagonistas quede mal librado o se llegue a aburrir al lector.
Superman parece en algunos casos un personaje secundario, que sirve de excusa para que el buen Ali se luzca frente al mundo. Por su parte el boxeador es retratado perfectamente, sin que disimule una pizca su natural“elocuencia” y total arrebato a la hora de entablar peleas verbales fuera del ring, ni hablar de su “humildad” o “sumiso” comportamiento.
Por su parte el comic parece una oda al famoso atleta, los artistas se encuentran entregados única y exclusivamente a reforzar la leyenda del boxeador, permitiéndole acciones que parecerían inconcebibles a cualquier otro mortal. Y no solo me refiero a la mítica escena donde Superman cae inconsciente por culpa de los puños de Ali, también observaremos como el hombre de acero es instruido en el deporte de las narices chatas, mientras es tratado como un mocoso por su posterior contrincante. Al final también descubriremos que Muhammad Ali no solo es fuerte, alto y guapo, también resulta un consumado detective capaz de descubrir la identidad del superhéroe más grande de todos los tiempos. Situaciones no tan sorprendentes, si tenemos en cuenta los rumores que dicen sobre el boxeador y sus agentes inmiscuyéndose en todo el proceso de creación, así como de las condiciones impuestas por Muhammad Ali para que su nombre haya sido utilizado.
A pesar de todo, también es de recocer la intención de sus autores al crear un relato de inclusión interracial, donde más de uno puede ver a Superman como un símbolo del prototipo americano, blanco y rosado, el cual es igualado y superado por su símil de raza negra. Todo un hito si tenemosen cuenta la turbulenta época en que se imprimió esta obra.
En conclusión el relato, aunque algo sobrado (como todo buen abogado sabe, el papel aguanta todo), sirve como un curioso entretenimiento, donde encontraremos entre sus páginas, una de las más curiosas luchas (y linchamientos) que ha sostenido el hombre de acero, sin contar con varias escenas que podrían catalogarse de históricas, si no fuera por la poca relevancia que tiene cada una de ellas para la continuidad del personaje. Al mismo tiempo contiene magnificas secuencias que podrían hacer pensar de Neal Adams como el candidato perfecto para trasladar al comic, la vida, obra y gracia de Rocky Balboa.
Sobre el origen de la historia existen muchas versiones y ninguna de ellas confirmada oficialmente: que fue inspirada en la canción de Johnny Wakelin And The Kinshasa Bandllamada Muhammad Ali - Black Superman, que en realidad fue otro de los tantos ardides publicitarios creados por Don King, que fue Muhammad Ali quien patrocino el relato para poder presumir haber logrado noquear a mismísimo Superman…Como sea el cuento pareció quedarse corto cuando pocas semanas entes de publicarse el comic, Muhammad Ali perdió su titulo ante Leon Spinks. Como sea Ali no puede negar que obtuvo un inmejorable premio de consolación.
Hace mucho tiempo escuche que los críticos son como los eunucos: Tienen que hablar de lo que miran, pero no pueden hacer. ¿A qué viene todo esto? Nos arriesgamos a mirar The Hangover: Part II y descontentos como salimos, decidimos hacer una pequeña reseña.
La manada se reúne nuevamente, esta vez Bangkok será quien se los coma vivos y la excusa para correr como enajenados será Teddy (Mason Lee), el joven cuñado de Stu (Ed Helms), quien luego de abandonar a la bruja de su ex-mujer decide probar suerte con una Tailandesita de lo más mona. El chico, para variar, se desconectara de la existencia, por lo que todos correrán para encontrarlo, antes que la diabólica ciudad lo consuma. El Wolfpack completo tendrá que vérselas con monjes budistas, monos traficantes, chinos quese creen negros, policías, mafiosos, así como con penes y tetas (todo junto). Obviamente la amnesia y los brebajes misteriosos jugaran papeles protagónicos.
“Pasó de nuevo.” dice Phil (Bradley Cooper) y como se nos advierte, nos encontramos ante una copia exacta de la formula que hizo de su primera parte, una de las mejores comedias del 2009. ¿La consecuencia? Que las situaciones no tienen el mismo impacto que tuvieron hace dos años, resultando inevitable que la película no despierte las carcajadas que gozamos con la original. Pero obvio Todd Phillipsno es ningún tonto y consiente de esta situación, quiso llevar el infierno un grado más allá. Los protagonistas se ven en un viaje desesperante (aun más de lo que fue el original), chocando con distribuidores de drogas, persecuciones, cruce de balas, mutilaciones, sexo sin protección y cosas por el estilo. También queda completamente diluido el lujo que se podía percibir en la anterior película, es así que si en la primera, los protagonistas quedaban atrapados en una rebosante Las Vegas, en esta ocasión encontramos a toda la manada encerrada en una ciudad de mala muerte, donde todos son feos, sucios y mal vestidos (imágenes sacadas directamente del evangelio “Hollywood: lo que es el tercer mundo”), pero aunque las sorpresas sean más chocantes de lo que fueron en la primera parte, siguen teniendo esa sensación de algo ya visto.
¿No es lo mismo? Comparen.
La película no es un bodrio o una completa pérdida de dinero (quien gozó con mi pobre angelito 1, gozó igual con mi pobre angelito 2), hay risas y bastantes, así como el carisma existente entre los personajes del film lo salvan en más de una ocasión, aun así no fue capaz de dar todo lo que esperábamos. Por su puesto la decepción no es culpa exclusiva de sus realizadores. Todos éramos consientes cuando fuimos al teatro, miramos los tráilers, conocimos los detalles, la trama y sus protagonistas; aun así, advertidos como estábamos, seguimos esperando la Comedia con C mayúscula que fue la primera. Lástima, habrá ver qué pasa con la siguiente, porque si, Todd Phillipsha prometido (¿amenazado?) con una nuevaentrega. ¿Alan se casa? ¿Phil se divorcia y se casa? ¿Stu se divorcia y se casa? ¿Y si al final resulta que todo fue un sueño?Amanecerá y veremos.
Ficha Técnica:
Título original: The hangover: Part 2.Dirección: Todd Phillips. País:USA. Año: 2011. Género: Comedia. Interpretación:Bradley Cooper (Phil), Zach Galifianakis (Alan), Ed Helms (Stu), Justin Bartha (Doug), Jeffrey Tambor (Sid Garner), Ken Jeong (Sr. Chow), Mike Tyson, Jamie Chung (Lauren),Paul Giamatti (Kingsley), Mason Lee (Teddy), Sasha Barrese (Tracy). Guión: Todd Phillips, Scot Armstrong y Craig Mazin; basado en los personajes creados por Jon Lucas y Scott Moore. Producción: Todd Phillips y Dan Goldberg. Música: Christophe Beck. Fotografía: Lawrence Sher. Montaje: Debra Neil-Fisher y Mike Sale. Diseño de producción: Bill Brzeski. Vestuario: Louise Mingenbach. Distribuidora: Warner Bros. Pictures International España. Estreno en USA: 26 Mayo 2011.
Nos vemos de nuevoen la sección favorita de todos los desempleados y sin oficio que todavía se arriesgan a visitar este cada vez más escaso blog. En sesiones pasadas gozamos con las desventuras del hongo adicto más famoso de los videojuegos, así como de las escenas borradas del show más comentado (y amarillo) de la televisión norteamericana. En esta ocasión nos concentraremos en las místicas, exóticas y perezosas mentes de quienescrean algunas obras maestras del cine hindú. Porque si de aquel país asiático ya conocíamos sus colosales novelones musicalizados, ahora también tendremos que aguantarnos sus sentidos homenajes plagios a los grandes personajes del cine y cultura occidental. ¿Es posible ser bizarro, copión y oriental al mismo tiempo? ¡Por supuesto! Y tenemos YouTube para probarlo.
Matrix es sinónimo de ciencia ficción, balas, cuero, efectos espéciales, acción en cámara lenta, ¿y acento hindú?
Si el Rey Zombi del Pop pudiera ver esto, se estaría revolcando en su tumba… o llamando a sus abogados para interponer una multimillonaria demanda.
Terminator, Robocob, Transformers, Duro de Matar 4, (¿Futurama?) cuantos “homenajes” cachan en este vídeo. Con ustedes la colosal e imposible "ENDHIRAN".
Quién diría que Superman canta, baila ycuenta con una fulanita, que precisamente es la…. ¿Mujer Araña? (¡¡WTF!!). Lo que sigue es solo para hombres valientes, sin tripas o corazón.
Y de regalo una exquisita muestra del cine Turco,porque no solo en la India se cuecen habas o se fríen cerebros: DUNYAYI KURTARAN ADAM (El Hombre que Salvo el Mundo), llamada también “La StarWars Turca” ¿Por qué?... ¿Por qué su creador, se ha dedicado a vender cada fibra de su integridad artística, mediante obras sin sentido o mercadotecnia barata (y a veces no tan barata?) NO. ¿Por qué igual que en los videos anteriores, se dedicaron a copiar vestuario, argumentos y hasta escenas de famosas películas? TAMPOCO, bueno casi. Es “La Star Wars Turca” porque su ingenioso director no quiso malgastar tiempo y energías en crear sus propios efectos especiales, para ello robo escenas de la famosísima saga y las coloco en su film sin disimulo o sonrojo alguno. Sin palabras...
Mil disculpas si esta sesión le produjo calambres o espasmos estomacales. ¿Se arriesgan a mirar lo que traeremos la próxima semana?
¿Qué es el día del orgullo friki?1 no es más que una forma mediante la cual el orgulloso pueblo gringo demuestra su superioridad táctica y militar, evitando así una confrontación directa contra sus fuerzas armadas. La lógica utilizada por los estadistas norteamericanos es simple: nos inundan con fotos de varios de sus valientes jóvenes ataviados con ridículas prendas, lo que nos hace pensar “¡¡Coño si son capaces de vestirse de esa manera, que no harán luego!!” Varios sociólogos también opinan es un medio para engañar a sus enemigos. Según dicha teoría, la gringada se encuentra convencida que el mundo exterior supone que Superman realmente existe, de esa forma resultaría intimidante para el pueblo ignorante (no gringo) ver a miles de tipos con capa y los calzoncillos fuera: “¡¡Mierda, si han clonado al hombre de acero!!”
Como sea su maquiavélico plan no ha dado resultado, siendo ahora una fiesta de la que este blog también participa. Así que no; el papa no ha muerto y sus prelados todavía dominan el universo, aun así es época de gozo: ¡Feliz día del orgullo friki! feliz encuentro con tu ñoño interno, con el descamisado y con el nerdo sin remedio. Celébralo solo, con amigos, o con tu novia (la que conseguiste por internet), reviéntate en una orgia de películas, comics, o series de TV. Disfrázate de Chewbacca, Han Solo o Capitán Kirk. Llega a tu trabajo y presume de tu colección de figuritas, aquellas que tiene en su logotipo “Solo para coleccionistas”. Se tu mismo y no te olvides de gritar “¡Hasta los cojones, Soy friki, mierda.!”
1. O puedes creer lo que dice Wikipedia, pero entonces “¿A quién vas a creer? A mí, o a tus propios ojos”
Seguimos hablando de las películas que nunca fueron, las que sus realizadores jamás pudieron concretar para su lamento y el nuestro. Ante la pregunta realizada la semana pasada, no, EL Quijote de la Mancha no es un superhéroe, pero en este blog nos damos el lujo de situarlo en medio de ellos.
CASINO ROYALE DE QUENTIN TARANTINO.
James Bond parece arrastrar a más de un fanático celebre. Cuando en 2004, BARBARA BROCCOLI dijo que produciría una nueva película de James Bond, Tarantino salto de su silla y no tarde en ofrecerse como su próximo director. El cineasta detrás de Pulp Fiction, Kill Bill o Reservoir Dogs afirmo tener fichado a UMA THURMAN y PIERCE BROSNAN como protagonistas, además de un “guión demoledor pero muy respetuoso de las películas originales” donde adaptaría CASINO ROYALE la primera novela del agente 007. No existen muchos detalles sobre este film, solo las afirmaciones que Tarantino soltaba a cada tanto. Parece que su intención era realizar una adaptación fiel al libro, así como un homenaje a las clásicas películas del genero.
A todo este show de autopromoción la productora respondería con un contundente no. Tal vez temerosa de de que a media película las luces se apagaran y las cabezas o la sangre brotaran a ritmo de Rock and roll, mientras Ninjas vestidos de traje y corbata despedazaban la taquilla.
La historia se complico cuando Tarantino llego afirmo que Barbara Broccoli robo su idea. Según su versión de los hechos, todos se encontraban desesperados buscando un guión de James Bond, siendo Tarantino quien propuso adaptar Casino Royale, el famoso libro de IAN FLEMING, “Yo les di la idea y después me dejaron afuera” fue por mucho el cometario más respetuoso que llego a dar el cineasta.
Sea como sea, Broccoli jugo a la segura trayendo de vuelta a Martin Campbell quien ya había dirigido un reinicio más que solidó con GOLDENEYE. Indiscutiblemente Campbell realizaría una magnífica película, demoledora en cierto sentido, pero la cual hizo preguntarnos qué habría pasado si Quentin Tarantino hubiere llevado las riendas.
A pesar de todo Tarantino no se resigno, en 2010 afirmo que su próximo proyecto era adaptar las novelas de LEN DEIGHTON las cuales tienen como protagonista a Bernard Sampson, personaje el cual aseguran, guarda semejanzas con el agente británico. De cómo esa información puede tomarse como verídica luego de conocido esto, es otro asunto.
SUPERMAN DE TIM BURTON
Entre 1989 y 1990 TIM BURTON, en estado de gracia, había relanzado al caballero de la noche en una excelente película, con una mejor secuela, parecía obvio que también debía encargarse del otro personaje icónico de la DC comics. Fue así que la elección, la cual parecía la más adecuada, aterrara a toda la fanaticada del hombre de acero. Batman era un personaje a la medida de Burton, oscuro, siniestro, con maravillosos enemigos y fácil de adaptar a la visión lóbrega del realizador. Superman en cambio era la epitome del optimismo y de las buenas intenciones, asuntos que parecen no medirse con el realizador del JOVEN MANOS DE TIJERA. Pero Hollywood solo mira las cifras y creía tener la fórmula mágica luego del taquillazo que fueron las dos primeras adaptaciones del caballero oscuro.
Jon Peters, quien también fue el productor de BATMAN y BATMAN REGRESA, contrato para escribir un guión preliminar a KEVIN SMITH, persona que había demostrado un cariño y conocimientos inusitados en torno a toda clase de superhéroes (suya es la película MALLRATS donde sus protagonistas discuten asuntos algo peliagudos sobre el encapotado azul) y que realizaría un trabajo bastante digno, con un guión respetuoso del personaje original (salvo “algunas” libertades creativas ordenadas por el señor Peters). Pero entonces llego Tim Burton y tiro el guión a la basura, reescribió el argumento original y para no utilizar palabras más grotescas (se cago encima por ejemplo) Burtonizo todo el material escrito por Smith: Superman ya no vestiría el traje conocido por todos, esta vez tendría una extraña vestimenta metalizada y llena de luces de neón, algunos concept art´s dibujaban a Superman con un traje negro casi orgánico, que conducía cables directamente a su nuca y cabeza, otras ilustraciones mostraban bizarreadas más extremas.
El argumento tampoco se quedaba corto, el guión se basaría en la saga “LA MUERTE DE SUPERMAN” por lo que Clark Kent moriría en alguna parte del metraje y resucitaría después para gloria del universo. Pero lo mas inusual de todo era el casting fichado para la ocasión, Superman sería interpretado por NICOLÁS CAGE, (¡!), actor friki como pocos, cuya obsesión por el hombre de acero lo llevaría tiempo después a bautizar a su hijo como Kal-El.
Los productores salieron corriendo detrás de Burton para que se retractara de tamaña desfachatez, el vestuario ya parecía excesivo, ¿¡¡pero Nicolás Cage!!!? Tim Burton respondió furioso amenazando que la película se haría en sus condiciones o no se realizaría nunca. Dicho y hecho, el film se fue al demonio y con ello los trajes bizarros, los argumentos lubrugues y las pataletas del director.
La situación tampoco era para poco, WARNER invirtió 50 millones de dólares en la pre-producción de esta película, la misma se encontraba anunciada y negociada su distribución. SUPERMAN LIVES (como fue llamada en su momento) era un hecho y uno de los proyectos de mayor expectativa para la época. Aun así, Tim Burton, Nicolás Cage y Kevin Smith cobraron sus cheques y otros tantos cuentan sus historias. Actualmente muchas de las personas involucradas en el diseño de vestuario y efectos especiales circulan por la red videos o fotos de las pruebas realizadas y concepart´s que se elaboraron para este trabajo.
SPIDERMAN DE JAMES CAMERON
Existió una época en que MARVEL la tenia corta para el cine y donde DC parecía tener todas las de mostrar. Y es que la casa de las ideas no había podido concretar un solo taquillazo con algunos de sus personajes, eso mientras DC comics destrozaba los suyos con películas tan cutres como BATMAN Y ROBÍN. Entonces llego JAMES CAMERON. Cameron siempre se había declarado fan incondicional del arácnido y demostrado ser un director innovador capaz de generar producciones colosales, entretenidas y llenas de acción, todo lo que necesita un film de Peter Parker como protagonista. Ya era suficiente de cursilerías, el Titanic se encontraba en el fondo del océano y era momento de películas como lo hombre.
Se escribió un guión, el cual, como no, estaba lleno de efectos especiales, de peleas aéreas y de innovadoras técnicas, se dijo también, pero jamás se confirmo, que Leonardo DiCaprio tendría asegurado el papel de Peter Parker. A James Cameron se lo oyó decir lo de siempre: que se encontraba desarrollando nuevas tecnologías que harían de la película de SPIDERMAN una experiencia imprescindible, donde podríamos ver al Hombre Araña acorde a sus capacidades y no acomodado a las maromas de un doble lleno de cables. Otra vez la expectación se nos izo madura.
El desastre vino después. Los derechos de adaptación del Hombre Araña habían pasado de mano en mano, sin que jamás se conociera concretamente quienes eran los dueños legítimos. Perecía que más de una productora tenía sus pretensiones muy bien anotadas en sus respectivos contratos. Hollywood enfilo todos a sus abogados en una batalla más espectacular de las que muestran en teatros, pero que termino aburriendo a la única persona que nos interesaba. El pleito legal auguraba años, por lo que James Cameron abandono el proyecto antes que envejeciera esperando una respuesta positiva. Al final SONY se llevo los derechos, con los que filmo tres adaptaciones a cargo de SAM RAIMI (otro friki amante del comic y de su amigable vecino el Hombre Araña).
Hace poco DANIEL TOMASI, quien sería el artista encargado por James Cameron para el diseño de algunas escenas, puso a disposición de todos, el guión original de la película acompaña de varios storyboards que adornan el texto, sirviendo así de bálsamo sanador para todos los fanaticos de SPIDERMAN y del hombre que nos encandilo hace unos meses con su versión espacial fosforescente de la pachamama.
EL QUIJOTE DE LA MANCHA DE TERRY GILLIAM
Hay personas que salimos con la suerte marcada, tercos como pocos no nos cansamos de intentarlo, parecemos acostumbrados a los golpes. Bueno yo no, pero TERRY GILLIAN es otro asunto. Desde hace mas de 10 años Gilliam viene intentando filmar su versión (bastante particular) del Quijote De La Mancha, donde toda clase de tragedias han impedido concluya su travesía.
La historia comienza en octubre del 2000 cuando Gilliam viajo hasta España queriendo empezar el rodaje de su obra llamada EL HOMBRE QUE ASESINO A DON QUIJOTE, en ella veríamos a JOHNNY DEPP como un Sancho Panza perdido en el tiempo (en la película también un publicista y viajero del futuro) a JEAN ROCHEFORT como el Quijote y a VANESSA PARADIS como su dulcinea. La historia seria una versión bastante inusual de la obra de Cervantes donde el Ingenioso Hidalgo contaría su propia historia y no un narrador más lucido, como cabria esperar. Con estos antecedentes y con Terry Gillian como director el derroche de imaginación y locura se encontraban asegurados. Pero las tragedias empezaron a ocurrir de una en una.
Las locaciones de grabación se encontraban en una zona desértica al norte de España. Lo que el director nunca supo fue de la base aérea ubicada a escasos kilómetros del lugar de filmación produciendo que muchas de las tomas se perdieron por el ruido de los aviones al despegar y aterrizar. Luego lo imposible: llovió sobre el desierto. La región española fue escogida precisamente por lo desértica de la misma, por lo que varias escenas planificadas se fueron al traste. Para empeorar las cosas, las lluvias fueron tales que una de las bases de filmación fue inundada por completo, perdiéndose material y valiosísimo tiempo. Para seguir empeorando las cosas, tomas que fueron realizadas en tiempo seco y mostrando un clima abrasador, se desperdiciaron ya que ahora el terreno mostraba los efectos del agua y por lo tanto no tendrían continuidad o coherencia con las filmadas despues. Terry Gilliam se encontraba al borde de un ataque de nervios. Pero lo peor faltaba por llegar.
Jean Rochefort empezó a tener graves malestares cuando se subía a su caballo, luego de un tiempo el actor mostraba constantes muecas de dolor, viajaría entonces a París donde su médico personal le diagnosticaría una hernia discal doble. Cualquier otra persona se vería tentado a lanzarse desde un séptimo piso, pero Terry Gilliam decidió filmar todas las escenas posibles en la cuales no estuviera involucrado su protagonista (esperando se recuperara). Al poco tiempo sus propios ayudantes lo convencieron que desistiera del rodaje. La filmación se cancelo en noviembre del 2000.
Como un hijo bastardo de aquella obra, nacería el documental LOST IN LA MANCHA, donde se muestran todas las vicisitudes, tragedias y sufrimientos que despertó esta película durante su filmación y que resulta el único testimonio de lo que pudo llegar a ser este film.
Pero ya dije que Terry Gilliam no se rinde fácilmente. En 2008 volvió a la carga, esta vez seria ROBERT DUVALL su Quijote y EWAN MCGREGOR la nueva adquisición para el film. A Johnny Depp también se lo llego a incluir, aunque esté un poco más escéptico, no confirmo ni negó nada. Al final nuevamente todo se fue por el atolladero cuando en 2010 quienes financiaban la película se retractaron.
¿Podrá Terry Gilliam concretar algún día su obra? Esperemos que si, el director ya cuanta con 70 años de vida y mucha historia detrás suyo, ojala todavía tenga los bríos y la paciencia necesarias.
Y de esa forma finalizamos. 8 películas en dos partes y más de 40 años de historia fallida.
